Il y a déjà un an plus précisèment le 25 octobre 2007 j'aprenais que j'étais enceinte . Je me revois dans le labo à fair eune crise de nerf parce que je ne supporte pas le sprises de sang puis devant ce labo où il fallait attendre une heure pour avoir les résultats , à griller cigarette sur cigarette , à ne plus supporter mon ex (le papa) qui me disait déjà de ne plus fumer , oui je veux bien diminuer mais pas maintenant ce n'est pas le moement , je stressais du résultat . Au fond de moi je savais déjà que c'était positif , c'est comme ca , ca ne s'explique pas . Le résultat tombe enceinte de presque deux mois , oulalala déjà , je reste bête . Je pleurs , c'est trop démotion pour une fille de 15 ans enfin un bout de femme à présent . Ok , je porte la vie maintenant c'est vrai , j'ai les papiers qui le prouvent , je dois faire les papiers , prendre RDV pour une echographie de datation , prendre rendez-vous chez le gynéco , faire la dispense de sport pour l'école . A partir de ce jour-là je ne pensais plus à moi mais à ce bout de chou qui grandit en moi , je dois faire tout ce qu'il faut . Le garder , je suis jeune quand même , avorter non je ne peux pas , il est en moi , je peux pas l'abandonner , j'aurai jamais le courage . Rendez-vous prit pour l'échographie de datation , coup de chance rendez-vous demain .
Le 26 octobre 2007 jour-j pour l'échographie de datation , toute la nuit j'ai rêvé de ce moment , comment ca allait se passer , j'allais voir pour la première fois mon bébé . Le hic je dois boire une bouteille enière d'eau , oulala moi qui ne boit aps souvent dur dur , ma maman est là et le papa aussi ils me boostent , seulement sur le chemin j'ai tellement bu que plouf envie pipi , je m'arrête dans un garage pour demande rles toilettes j'en pouvais plus , merde c'est dur de tenir en étant ecinete de faire pipi . L'écho arrive , on me rentre une sonde pour voir de plus près mon bébé , tout petit maiss i beau , c'est trop d'émotions depuis hier je craque , je verse la première larme , tout le monde est heureux , le papa est aux anges il est ému je le sens il me tient la main puis me regarde et me dit " bébé c'est notre amour dans ton ventre , c'est magnfique , il est beau notre bébé " , je ne réponds pas n je ne trouve pas les mots , rine ne peut décrire cette scène . J'en ressors avec quatre jolies echographies qui ne me quitteront plus , je passe des heures à les comtenpler mais au fond je sais que le plus dur reste à faire annoncer que je ne peux pas le garder , que je suis trop jeune , alors qu'au fond je l'aime déjà , je lui parle , je contemple mon ventre devant la glace tout le temps , j'ai même acheter des vêtements , c'est dur ce choix ... Je pleurs énormèment , j'écris énormèment mais le plus est de réfléchir à la meilleure solution . je l'ai vu mon bébé tout petit mais il est bien là , bien présent . Le papa veut le garder , mais je ne l'aime pas du moins pas autant que lui , il a annoncé la nouvelle à tout le monde , tout le monde est content pour nous certe mais personne ne cherche à me comprendre sauf ma mère , celle a qui je vais me confier le plus durant cette période . Tout le monde est heureux mais eprsonne est à ma place , enceinte à 15 ans , il est encore temps d'avorter , il est encoe temps de revenir à ma vie d'avant , avant que tout ca arrive .
Le 14 novembre je quitte le papa , il ne s'en remettra pas de sitot je sais , mais c'est pas le plus important à mes yeux c'est le bébé . Lui perdra sa femme et son enfant en l'espace de quelques jours mais moi bizarrement je ne ressens rien , j'ai autre chose à penser .
Le 22 novembre j'avorte , je pense que je retrouverais ma vie d'avant .
Un an plus tardje peux dire que non on ne peut pas retrouver sa vie d'avant , certe physiquement c'est pareil mais moralement on murit d'un coup , on souffre d'un coup , même si c'était MA décision , je l'ai regretté pendant des mois , mais aujourd'hui je vais mieux , aujourd'hui je suis heureuse , et si j'avais gardé ce petit bout je ne sais pas si ma vie aurait été si belle , déjà je n'aurai pas mon homme , ma vie aujourd'hui tourne autours de mon homme , désolée si j'ai pas assumée mais c'était trop dur , j'étais trop jeune , aujourd'hui je ne regrette plus mon geste et tant pis il faut que j'avance ...
En un an il s'en passe des choses finalement moi qui pensait ne jamais m'en remettre , beh si tout vient à point a qui sait attendre ... J'ai pleind de projets avec mon homme mais les bébés n'en font pas partie , je n'ai plus cet instinct de mère finalement , je pense trop professionnel , le bonheur de mon homme peut^-être que ce désire reviendra plus tard je ne sais pas je n'ai que 16 ans , mais pour l'instinct les bébés ne me font plus fondre , c'est mimi certe mais ce n'est pas pour moi . J epeux paraitre cruelle mais c'est comme ca , je suis devenue comme ca , froide froide froide je sais je suis glaciale aux yeux des gens mais au moins j'avance sans regrets ou presque ....
